¿Cómo se llama la madre del topo?

San Juan

2010-07-02T18:59:00.002+02:00

La Noche de San Juan (el Bautista) es una festividad muy antigua en la que se celebra la llegada del solsticio de verano en el hemisferio norte cuyo rito principal consiste en encender una hoguera. La finalidad de este rito era "dar más fuerza al sol", que a partir de esos días, iba haciéndose más "débil" —los días se van haciendo más cortos hasta el solsticio de invierno—. Simbólicamente el fuego también tiene una función "purificadora" en las personas que lo contemplaban.

Button

2010-07-02T18:55:00.002+02:00

¡Gracias por avisar del contenido de la bolsa!

No vaya a ser que al abrirlo me lleve una sorpresa...

Plato para mujeres

2010-04-28T19:34:00.001+02:00

Amenaza en el mar.

2010-04-25T18:08:00.002+02:00

Hace unos días, mirando la programanción de la TDT leía estas líneas en la info de una película de la sobremesa de Antena 3Se puede observar el título original de la película: HAILARM AUF MALLORCA, que traducido vendría a ser: Hailarm en Mallorca. No sé que narices es hailarm... hail es granizo, arm es pobre... ¿Granizopobre en Mallorca?
En fin... la sinopsis tampoco tiene desperdicio.
Estos alemanes ya no saben qué hacer para ¿promocionar? la jubilación en Mallorca. Como si hiciera falta, vaya...
Aunque con este tipo de película, título y argumento se les tienen que quitar las ganas....

"Sanwis"

2010-04-08T16:54:00.002+02:00

Poniéndola a prueba

2010-04-08T16:54:00.001+02:00

Tocando el cielo.

2010-04-08T16:52:00.002+02:00

Preciosa mochila.

2010-04-08T16:50:00.001+02:00

Lo que impongo en moto... ...y me hicieron llevar esa mochila lila que perece un paracaídas.

¿Las pilas?

2010-03-25T10:54:00.002+01:00

Esta mañana leo en un blog de TV lo siguiente:

LaSexta se pone las pilas y compra más cine.
(...)
Las adquisiciones son las siguientes: diez películas de James Bond, incluyendo el estreno en la tele nacional de ‘Quantum of Solace’; las pelis de Rocky; y la trilogía de Robocop.
(...)

Señores de la Sexta, ¿eso es ponerse las pilas?
¿Comprar peliculas de los 80 emitidas en la televisión una y otra vez es ponerse las pilas?
Por lo menos es mejor alternativa a DEC, La Noria y su puta madre...

vía | Vaya tele

¡¡Nieve a cascoporro!!

2010-03-09T16:09:00.004+01:00

¿Qué? ¿Cómo? ¿Que no sabes que ayer, lunes 08 de marzo, cayó/nevó la del siglo en Barcelona y en toda Cataluna en general?
Pues así es... y menos mal que empezó a cuajar de verdad 15 minutos después de haber llegado a casa en moto... usando de parabrisas mis dos dedos de la mano derecha, para poder limpiar el casco por dentro (baho) y por fuera (hielo y nieve).

Pude llegar a casa a eso de las 16.20h y como una imagen vale más que mil palabras, aquí tenéis:

Esto es la Calle Llobregós, esquina Calderón de la Barca en El Carmel. Un auténtico caos:Y esta es mi moto... de nieve:
En fín... menuda tarde.

La caca mágica.

2010-02-18T17:27:00.004+01:00

Cuando lo vi en la tienda de libros mis ojos no podían creerlo, cogí el libro, solté una carcajada, le eché una foto....Luego para ilustrar esta entrada busqué información sobre La caca mágica en google y poca broma con este libro:
Un niño disfrazado de conejo duerme la siesta debajo de un árbol hasta que un pajarito le despierte y se transforme en su peor pesadilla... ¿será un sueño? Sergio Mora desvela aquí y con maestría su don para sumergir al lector en un mundo poético que solo él tiene el secreto.
Aqui podéis visualizarlo.

Tecnología aplicada a los cuentos clásicos.

2010-02-18T17:25:00.002+01:00

Una princesita a la que su principe azul la dejó plantada. Se puso alas de hada, cogió la Nintendo DS y ale... a jugar!

Orgía en la carroza.

2010-02-18T17:22:00.002+01:00

Aunque parezca que lo haya hecho yo para luego hacer la foto, colgarla y soltar la gracia, estáis equivocados: Esto lo hizo un niño de no más de 3 años. Llegará lejos jejeje.No veas el Ken lo que disfrutó esa noche.

Un paseo hasta la acera.

2010-02-18T17:17:00.002+01:00

No entraremos en polémicas disputas de si las mujeres aparcan mal o no. Esta imagen habla por si sola: Asi aparca nuestra querida Mabel...PD: Te has lucido, nena!!!

Cassolana, se escribe Cassolana!

2010-02-18T17:14:00.002+01:00

O lo escriben bien o nos endosan un vaso de gaseosa con la magdalena.
PD: Parla sense vergonya, parla el català.

Presencias Extrañas

2010-01-21T17:05:00.002+01:00

El fin de semana pasado estuvimo en una casa rural, donde, echando una foto, me percaté de una presencia extraña...
¿Vosotros la véis?
Ay, que yuyu...

El Pensador

2010-01-21T16:56:00.006+01:00

El Pensador, ubicado durante unos dias en Rambla Catalunya (con Consell de Cent)

Dicho esto, pensemos un poco...

Rectificar es de sabios...

2010-01-04T16:27:00.003+01:00

...por eso, en alusión al mensaje de aquí debo aclarar una cosa:
jijiji Visca el Barça!!

Feliz navidad.

2009-12-18T14:27:00.003+01:00

Deseo unas felices fiestas a casi todos.

Curiosas maneras de explicar accidentes de tráfico

2009-12-04T12:21:00.002+01:00

Tras leer el post sobre el parte amistoso de accidentes de mi compañero Sergio, me acordé de un escrito fotocopiado que llegó a mis manos hace muchos años en el que un agente de seguros había recopilado una muestra de curiosas explicaciones que habían redactado conductores implicados en accidentes de tráfico intentando explicar las circunstancias del percance con el menor número de palabras posibles.Guardo una de aquellas copias en un cajón de mi escritorio. En aquella época no existía internet, ni esto de los blogs, y esta clase de información se transmitía mediante el noble arte de las fotocopias. Se aseguraba que eran frases reales extraídas de formularios de partes de accidentes. Creo que incluso se llegó a publicar en un periódico de tirada nacional a principios de los noventa. Os dejo la relación, a ver qué os parece.

“Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo”.
“El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones”.
“Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella”.
“Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria”.
“Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara”.
“El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo”.
“El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle”.
“Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén”.
“Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos”.
“Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver al coche que venía”.
“Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente”.
“Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca antes habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo de evitar el accidente”.
“Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón”.
“Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche”.
“Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció”.
“Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo”.
“Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé”.
“El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima”.
“Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche”.
“La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande”.
“Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas”.
“El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente”.

vía | Diariomotor

Verdades como puños.

2009-11-27T12:40:00.003+01:00

Es curioso que el diario ABC publique este tipo de cosas, pero lo que si es cierto es que se dicen verdades como puños.
Es un tocho y habla de fútbol a escasos días del clásico Barça - Madrid, pero atentos:

Barcelona y Real Madrid, dos formas de ver y entender el fútbol.

El domingo a las siete de la tarde se verán las caras los dos equipos más laureados del fútbol español y dos de las escuadras con mayor prestigio del planeta fútbol. Pero sobre estas cuestiones, el césped del Camp Nou acogerá sobre todo el duelo entre dos filosofías futbolísticas que, hoy por hoy, son muy distintas. Por un lado un Barça plagado de canteranos y caracterizado por el toque y el dominio del juego, y enfrente el Madrid de los denominados galácticos, definido sobre todo por su contundencia en ataque.

La diferencia fundamental entre Barça y Madrid es la que cualquier aficionado puede ver cuando unos y otros hacen rodar el balón: mientras unos, los azulgrana, lo mueven sin descanso y a una velocidad de vértigo, a los blancos aún les cuesta desplazarlo rápido y con un criterio de conjunto, fiándolo todo a la calidad individual de sus principales estrellas. Dos ideas del fútbol totalmente opuestas que nacen en la propia forma de ser de ambos clubes en los últimos tiempos.

El Barcelona no siempre ha jugado así, aunque muchos ahora lo vendan de esta manera. Sin embargo, sí es cierto que en las últimas décadas, quizás desde la llegada de Johan Cruyff, el equipo culé ha mantenido una idea del fútbol más o menos continua y en la línea de lo que ahora se puede ver en sus partidos. Así, cada vez que ha tenido que cambiar de entrenador ha elegido a un técnico comprometido con una filosofía futbolística muy determinada, relacionada con el dominio del balón y el buen juego, respetando el modelo tomado como propio.

Y no sólo a la hora de elegir inquilino para el banquillo del primer equipo. El compromiso del club azulgrana con una filosofía futbolística concreta le ha llevado a instaurar ese mismo modelo en cada uno de los equipos de sus categorías inferiores. Algo que ayuda a que, junto a las estrellas internacionales que cada año llegan a la plantilla, puedan acoplarse jugadores de la cantera a los que les resulta bastante más fácil tratar de desarrollar su fútbol contando como plataforma de lanzamiento con su conocimiento de cómo juega el equipo. Evidentemente, luego hay que contar con un entrenador que les dé oportunidades, algo que desde hace ya muchos años no ocurre en el Real Madrid.

Las urgencias del Madrid

Las cosas en el club madrileño son muy diferentes, y no sólo en el tema de los canteranos. Frente a la más o menos coherente línea seguida por el Barcelona en su estilo de juego, los técnicos que han pasado por el banquillo del Santiago Bernabéu han sido de lo más dispar: Capello, Schuster, Juande Ramos... Incluso en las últimas semanas, cuando Pellegrini vivía sus horas más bajas como técnico merengue y se barajaban varios sustitutos, entre estos había algunos con unas ideas tan diferentes como la representada por Laudrup frente a la que se identifica con Rafa Benítez, por ejemplo...

Quizás el motivo esté en las urgencias históricas provocadas por uno de los palmarés más deslumbrantes del mundo, que han imposibilitado un período de reflexión calmado para apostar por un modelo en lugar de por un nombre, y la paciencia necesaria para mantenerlo. Como han impedido también dar confianza a los jugadores de la cantera, al triunfar un modelo basado en el fichaje de jugadores importantes ya contrastados de fuera del club, como los Kaká, Cristiano Ronaldo o Xabi Alonso, con el objetivo de que den resultados desde el primer día.
Y es que si en el Barça la base del equipo son los jóvenes de la casa, a los que se rodea de grandes estrellas (fichadas también a golpe de talonario, y si no véase el caso de Ibrahimovic), en el Madrid hay una notable diferencia, pues los que forman la base son los denominados "galácticos", acompañados por otros fichajes "menores" pero también de fuera, y apenas hay sitio para los canteranos, que acaban teniendo como única opción de futuro salir del Real Madrid para demostrar sus cualidades.

Son dos ideas que no tienen nada que ver. Cierto que una es más barata y otra más cara; una más nacional y otra más internacional... pero ambos caminos son totalmente legítimos y está demostrado que son capaces de generar éxitos... Sin embargo... ¿a qué aficionado madridista no le gustaría ver en su equipo, junto a algunos de los mejores jugadores del mundo, a futbolistas criados en la cantera? En eso, por el momento y pase lo que pase en el clásico del domingo, seguirá ganando el Barcelona.

Un día completo (y perfecto).

2009-11-11T22:33:00.008+01:00

10 de noviembre del 2009, un servidor cumple 27 años (casi nada, casi 30...) y Raquel me obsequia con 3 sobres.
En el primero pone: ¿Qué no se pierde ninguna fiesta?
Respuesta: Un Pastel de cumpleaños. En este caso, un sabrosísimo Linze Torte (típico suizo).
En el segundo sobre pone: ¿Te acuerdas de mi año de nacimiento? (el de ella).
Respuesta: 1984. Y recibo este interesantísimo libro: George Orwell - 1984
En el tercer y último sobre hay una serie de fichas que debo ordenar y que me ayudarán a adivinar el último regalo: IN-MOR-TA-LI-ZA MO-MEN-TOS
Y la respuesta es: Una pedazo de Panasonic Lumix FZ38

La jornada finalizó con una visita al Camp Nou para ver el partido de Copa del Rey F.C.Barcelona - Cultural Leonesa con un muy suculento resultado de 5 goles a 0Y para rematar el día, El Real Madrid es eliminado de la misma competición por un equipo de segunda B. Y se despide, pues, del ansiado triplete. ¿Qué más se puede pedir?

¡Gracias por todo Raquel!

Premio a la perseverancia.

2009-11-03T11:42:00.002+01:00

Interesante receta de cocina

2009-11-03T11:41:00.004+01:00

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación
1. Se coge el pollo y póngasele una corbata
2. Colóquesele en el mejor despacho del ayuntamiento.
3. Rodéesele de unos chorizos bien frescos.
4. Déjesele a su antojo durante un tiempo.
5. Y el solito se va haciendo rico, rico, rico...

*Gracias Rafune.

Halloween y sierras eléctricas

2009-10-30T08:39:00.006+01:00

Abro mi bandeja de entrada y, como de costumbre, recibo un mail de Pixmanía queriéndome vender cosillas...
En este caso el asunto es: ¡Ventas flash especial Halloween! (Ya no saben qué excusa poner para vender algo...) Y aquí podéis ver una captura:
Te ofertan (entre otras cosas) un televisor Panasonic pero ha habido algo que me ha llamado poderosamente la atención.
¿No os parece extraño que para Halloween te quieran vender la Sierra eléctrica Black&Decker y encima, de oferta?
Habría que aprovechar el descuento para comprarla y así, poderse uno disfrazar del de "La matanza de Texas" para celebrar tan conocida fiesta americana (Os recuerdo que aquí se celebra El día de todos los Santos).

Impresionantes vistas.

2009-10-26T16:40:00.003+01:00

Posiblemente el banco (de sentarse) con mejores vistas de Catalunya, España, Europa, La tierra...
¿O no? Está en Tavertet ;)

¡Con dos cojones!

2009-10-26T16:33:00.002+01:00

Los aparcamientos de motocicletas, aquí y en la China popular, suelen ser de semi-batería.
Pero esto ya es el colmo de los colmos. La moto que vemos (precisamente pequeña no es) está aparcada exactamente al revés de las demás. Pude ser partícipe de como, con sus dos cojones, el conductor de semejante bicho aparcó como le dió la real gana. Solo espero que fuera multado como se merecía.

Cinco de Copas

2009-10-22T14:19:00.005+02:00

En una web de cartología se puede leer esto:

Cinco de Copas: Celebración
Esta es una de las mejores cartas que nos puede salir. Anuncia un periodo de alegría, celebraciones y optimismo. Si hemos preguntado por la marcha de algun problema, podemos estar seguros que saldrá bien. Si la carta esta esta cerca de una sota, caballo o rey - simbolizando al consultante - este será el centro de la atención y recibrirá reconocimiento por todos.
Con otras cartas de tipo copas puede tratarse de celebraciones como matrimonio o nacimiento de un hijo o cualquier otra fiesta de familia. Con bastos se trata de asuntos laborales como ascensos o ganancias por los negocios, con oros habrá razones para alegrarse sobre la venta de una casa u otros ingresos de dinero, con espadas puede que una larga dolencia desaparece.

Que raro... no se porque, esta carta me recuerda al Barça del 2009. Jijiji...

Papel del culo.

2009-10-21T16:50:00.004+02:00

Esta instantánea (y por consecuente, esta entrada) han sido fruto del aburrimiento.

La mudanza

2009-10-21T16:42:00.004+02:00

Nuestra Ensaladilla ha pasado de tener una jaulita a una jaulaza. ¡Más amplia, on dos pisos y casita!
Ojalá nosotros pudiéramos cambiar nuestro pisito a un buen pisazo. Pero ya llegará (espero...). De momento, que disfrute ella!

Antes y después

2009-10-19T16:50:00.007+02:00

Debajo de mi trabajo están abriendo un nuevo comercio: Un Veritas.
Según su web: "Los supermercados Veritas nacieron en 2002 con un objetivo: poner al alcance de todo el mundo la mejor alimentación del mercado, la comida de verdad."
Eso de comida de verdad lo discutiremos en otro momento...
Lo que quiero comentar es que hoy a las 7:50h de la mañana uno se encuentra esto:
Se puede ver perfectamente que los graffiteros de turno han dejado su marca, como si de El Zorro se tratara. La cuestión es que aún no está ni inagurado y ya han pintado las cuatro mamarrachadas de turno.
Al salir del trabajo, a eso de las 16:05h de la tarde (Sí, mi horario está de p*** madre!) me he encontrado esto otro:¡Lo habían pintado de nuevo! Pero... ¿hasta cuándo durará? ¡Hagan sus apuestas!

La cosa más dulce

2009-10-19T16:47:00.002+02:00

¿Son quizá los labios más dulces?¿O puede ser un buen potorro*?*chocho, vagina, coño... ya sabéis.

¿Du llu espic ingliss?

2009-09-30T09:20:00.002+02:00

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

“Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

“Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

“Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

“Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

“Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

“Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos cámping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

“Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

“El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
“El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

“En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

“El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

“Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

“Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.

“Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'

Espero que os haya gustado...

Yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

*Gracias Laura por el mail!!

¿En qué quedamos?

2009-09-30T08:15:00.002+02:00

Es costumbre diaria visitar las webs de los 4 periódicos deportivos que actualmente existen. Éstos son, por órden de preferencia: El Mundo Deportivo, Sport, Marca y As. (Éste último tiene nombre de productos del SCHLECKER).
Me gusta contarstar las noticias entre los 2 diarios culés y los otros dos madridistas.
Y, después de la victoria del FCBarcelona ante el Dinamo, hoy me encuentro con esto:

El mundo deportivo:
Líder en Europa. BARÇA-DINAMO (2-0) Los azulgrana se ponen al frente del grupo tras sumar tres trabajados puntos ante un Dinamo aguerrido que sucumbe a los goles de Messi y Pedro. Iniesta sale en el 'once' e Ibra gusta pese a no ver puerta.

Sport:
Victoria... y líderes de grupo. Sigue la dulce melodía del juego del Barça. Un partido más, y ya van nueve esta temporada, el equipo azulgrana dominó de manera clara, -pese a un inicio discreto-, y se llevó la victoria sin excesivos problemas ante el Dinamo de Kiev, colocándose líder de su grupo y encarando su pase a los octavos de final

Marca:
EL CAMPEÓN GANA FÁCIL CON GOLES DE MESSI Y PEDRO.
Se empeña en ser favorito. El Barça derrotó al Dinamo de Kiev con comodidad y lidera su grupo de Champions. Tras un comienzo discreto, Messi volvió a aparecer para dar ventaja a los de azulgranas en el 25' y desde entonces sólo hubo un equipo. Pedro cerró la cuenta en el 76'. Pese a las 'dudas' de Guardiola, el campeón parece en disposición de repetir título.

As:
BARCELONA 2 - DINAMO KIEV 0
Al Barça lo empujan al liderato. Con 1-0 el árbitro anuló un gol a Vukojevic; con 2-0 no pitó un penalti cometido por Valdés.

Señores "periodistas" del As, ¿porqué ustedes todo lo ven totalmente contrario a los demás?
¿Es que vieron otro partido diferente y aún no se han enterado?
En fín... ¡Qué asquito, por Dios!

Se acabó...

2009-09-13T21:02:00.004+02:00

Se acabaron las vacaciones, se acabó el verano y se acabó la piscina...

¡25 años!

2009-09-13T20:59:00.003+02:00

Se llama Ensaladilla y es nuestra nueva mascota. ¡Felicidades Keli!

Al filo del abismo

2009-09-09T13:27:00.000+02:00

Dudas

2009-09-09T13:25:00.000+02:00

Verano Azul

2009-09-09T13:21:00.002+02:00

Plaza Verano Azul, Nerja, Málaga.
Último capítulo. Más info de Verano Azul

¡Es un secreto!

2009-09-09T13:06:00.004+02:00

Estaba relajándome en el Cortijo cuando ví que entre las revistas había este cuento infantil.Hasta aquí normal: un cuento del Barrio Sésamo de lo más normal y corriente pero, hojeando el librito me encuentro con una página que a simple vista parece una escena de lo más normal.
Y como más vale una imagen que mil palabras...
Y claro, me vienen preguntas por todos lados:
¿Se trata de algún trauma infantil del autor que lo ha querido plasmar sin querer queriendo?
¿Tendré la mirada sucia y veo cosas donde no las hay?
¿Cuál es el secreto que nos dice el título? ¿Quizá es que Blas le pone los cuentos a Epi con ese pedazo de pollo?

Ingles y sobacos.

2009-09-09T12:59:00.003+02:00

¡¡Que arte y que gracia tienen los andaluces!!(visto en el barrio del Albaycín, Granada)

busco, alquilo...

2009-09-09T12:57:00.002+02:00

Cualquiera se aclara...

Lapicero

2009-08-30T15:59:00.002+02:00

Equilibrio

2009-08-30T15:48:00.000+02:00

Arte para unos y foto mal desenfocada para otros.

El Adiós

2009-08-30T15:42:00.002+02:00

Se les olvidó encima de la mesa. Al día siguiente así se la encontraron, y a varios metros, en el césped, ahi estaba él: sin vida. D.E.P.
PD: se alquila jaula con muy buenas vistas y tobogán. Buen precio.

Se alquila...

2009-08-30T15:40:00.000+02:00

Para moto cara no, lo siento.

Water Resistant

2009-08-17T08:13:00.003+02:00

Parece un tetrabrick de leche pero no, es un chubasquero para el paquete de tabaco.
No intenten meterlo en el agua (como aquellos relojes catalogados como water resistant y que luego, al pegarte un chapuzón con ellos, debajan de funcionar o se les empañaba el cristal) Esta curiosa funda es más para evitar típicos mojamientos acuáticos en la playa.
No está mal el invento.
Curioso y ...¿útil? Juzgen y opinen ustedes mismos.

Thriller

2009-08-09T22:33:00.003+02:00

by Gaizkune.

El guiri

2009-08-09T22:21:00.003+02:00

Y su curiosa indumentaria (de arriba a abajo):

Zapatillas Converse con calcetines de lana, por si refresca...
Dentro del izquierdo, parece poderse ver su cartera, por si los cacos...
Mochila con luz roja intermitente a pilas, para ser visto, por si le da por andar por la ronda de dalt (o litoral)...
Sombero al más puro estilo de La joya del Nilo, por si se cruzan con algún cocodrilo...

A todo esto le sumamos una temperatura de entre 35º y 38º y humedad del 96% por el centro de Barcelona.

Semáforo indeciso

2009-08-09T22:19:00.001+02:00

¿Libertad?

2009-08-06T12:22:00.002+02:00

Mucha libertad no hay en la Plaza de las libertades.

Nota del DJ

2009-07-29T11:18:00.000+02:00

No hace falta decir nada más

Parking de bicicletas

2009-07-28T08:49:00.002+02:00

El parking está vacío. ¿Será porque los biciclistas tienen miedo a dejar sus vehiculos ecológicos allí para que al llegar se encuentren con sólo una rueda?

Nos invaden

2009-07-24T22:07:00.002+02:00

Uno no puede estar tranquilo en el trabajo si se encuentra cosas como estas:
Y al ver esto, claro, uno se ahoga en un mar de dudas...
¿Quiere aprender informática?
¿Es un virus informático hecho realidad, de carne y hueso?
¿Es un Pendrive USB de diseño?

Ofertón

2009-07-24T14:28:00.003+02:00

Oferta especial: 2 bebidas por el precio de 2 bebidas

Do you remember?

2009-07-20T11:42:00.003+02:00

Les fabuloses Tortugues Ninjes tenían, entre otros, dos enemigos: En Rocamassissa i en Bebop...
Éste es Bebop.

Crazy Machines (Nintendo DS)

2009-07-15T14:09:00.004+02:00

De todos es sabido (y los que no lo sabían, lo están averiguando) que no soy ningún jugón, ningún viciado a las consolas.
No me van... Bueno... a pocos juegos he jugado. Ya de pequeño sólo dediqué mi ocio a dos videojuegos: CARMAGEDDON (I, II y TDR) y LARA CROFT - TOM RAIDER.
Ya más crecidito me regalaron una PSP y poco más tarde una PS2. Ahí están, muertas de asco, criando polvo en un armario.
Además disponemos de una Nintendo DS. Digo disponemos porque fue un regalo a mi pareja.
Y bueno... lo típico que para estrenarla y recordar esos años mozos empiezas una partida al NEW SUPER MARIO BROS DS. Y acabas pasándote el juego.
Hace unos días me aconsejaron un juego llamado Crazy machines.
Éste juego es el vicio por excelencia. La versión para DS de la popular serie de videojuegos “Incredible Machine” de la década de los 90, donde tienes que ir colocando piezas y mecanismos, teniendo en cuenta las leyes físicas para realizar una misión.
Recomendado 100% para los que quieran romperse el coco sanamente y pasar un rato (o dos) entretenido.

Herramientas de trabajo

2009-07-14T09:46:00.005+02:00

clic en la imagen para ampliar

Pioneer CDJ800 MK2
¡Tremendos!
Una pena que no lea mp3 :(

MITICCO Badalona

2009-07-08T19:40:00.007+02:00

Marc Entrega empieza una nueva era en Miticco Badalona ¿Quieres venir y no sabes cómo?

Carretera de Mataró (N-II). Polígon Can Ribó, Badalona. Local 4Buena música y ambiente agradable.
Viernes y Sábados de 23.30h a 3.30h.

¡Te esperamos!

Fotos del interior

¡Hazte amigo/a de Miticco Badalona en Facebook para poder ver las fotos que colgamos cada fin de semana!

Has benido

2009-07-08T19:35:00.003+02:00

Hemos Venido y lo hemos comprobado, si... Hemos comprobado que ese día faltó a clase de gramática el que ha hecho este folleto o que ha jugado con lo de BEN & JERRY'S -BENIDO - BEN,IDO...
Esperemos que sea un juego de palabras porque sino... manda hueBos

Carnet A (parte I)

2009-07-07T11:11:00.003+02:00

Apto, cero fallos jijij... Primera fase superada, buff!!!

Pata Palo

2009-06-29T21:25:00.003+02:00

Esguince de tobillo jugando a fútbol. Nada grave pero jode que no veas...Luego dicen que el deporte es bueno...

Contando monedas...

2009-06-29T21:18:00.002+02:00

Jugamos poco, pero cuando nos ponemos, ¡es un vicio!
Y es que el jueguecito de El Profesor Layton y la Villa Misteriosa nos tiene atrapados. Un sinfín de Rompecabezas y acertijos. Recomendado 100%

A todas partes.

2009-06-29T21:14:00.003+02:00

Vata donde vaya (en coche), viene conmigo para protegerme. LEGO BATMAN FOREVER*
*menuda chorrada, ¿no?

El señor de los frutillos. Las dos Torres.

2009-06-29T21:12:00.001+02:00

¡¡Ay que nos cierran el msn!! (otra vez)

2009-06-29T15:19:00.005+02:00

Recibo un mail de esta índole, en mi cuenta hotmail (la imagen la he colado yo, para hacer más hermoso este notición):

"Hola, nosotros somos Andy y John, los directores de Messenger. Antes que nada, pedimos perdón por la interrupción pero Messenger se cerrara. Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes. En este momento, solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578) nombres libres y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del 2009. Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul, lo que significa que será gratis para ti. Si no me crees ve a (www.msn.com) y velo por ti mismo. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. Esto no es una broma mándala!!!"

En este texto de apenas 15 lineas existen varias perlas a cuestionar...
¿Andy y John los directores de Messenger? Bien, es necesario saber que el Messenger es un programa de mensajería instantánea (CHAT) de la compañía informática Microsoft. Y el director de ésta es Steve Ballmer. Ni Andy, ni Lucas, ni John ni Pollas*. Steve Ballmer.

"Pedimos perdón por la interrupción pero Messenger se cerrara." para ser directores, no tenéis ni puta* idea de ortografía. Si el mail os lo ha redactado una redactora, tampoco tiene ni puta* idea. O ponéis cerrará o elaboráis la frase con sentido alguno. ¿Por cual interrupción piden perdón? Disculpas aceptadas.

"El uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del 2009" Si, eso, costo es lo que necesitamos porque esto es INFUMABLE.

"Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul, lo que significa que será gratis para ti." Si lo envías a diecisiete, a tomar por culo* el invento. Y si lo envías a 19, el icono se vuelve rojo, se hincha y explota. ¡Cuidadín!

"Si no me crees ve a (www.msn.com) y velo por ti mismo." Ahora habla en singular, cuando eran dos, Andy y John... y te invita a patearte toooodo el portal de msn en busca de una notícia que alguien se ha sacado de la manga porque, seguramente, se aburría en casa, después de haber jugado a la Wii, PlayStation y World Of Warcraft.

"Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje." ¡Venga con las amenaaaazas! Por favor, cerradme la cuenta que me hacéis un favor.

"Esto no es una broma mándala!!!" Gracias por avisar, por un momento pensábamos que lo era.

*Pido perdón por tanta palabrota e improperio pero es que me hierve la sangre con tanto mail y con tanto subnormal* que lo reenvia por si acaso.

Llamamiento al subnormal de turno que reenvia mails a cascoporro:
Por favor, usad el sentido común. Veréis como vuestra vida y la de los demás mejora. ¡Gracias!

Billie the Vision and the Dancers

2009-06-22T11:35:00.004+02:00

Si leéis el título diréis... ¿Y quién narices son estos?
Los reconoceréis por darle música al nuevo anuncio de Estrella Damm.
Sí, ese que llega un chavalito a Formentera y se monta un trío con una rubia y una morena. Lo se, no sale, pero es de cajón, hombre!
Tiene todos los puntos de ser la canción del verano. Pegadiza y buenrollera, además que ya se encarga la TV de ponerla y ponerla y volverla a poner hasta acabar odiándola, como toda canción del verano.
Son Billie the Vision and the Dancers y el tema se llama Summercat.

Pero este mensaje va más allá:
Podéis descargaros directa y gratuitamente sus cuatro álbumes desde su website para poder disfrutar de su música, donde os daréis cuenta que la canción del anuncio pasa a segundo plano.
Son del mismo estilo que Belle and Sebastian, otra recomendación.

Disfrutad de sus temas y relajaos como lo estoy haciendo yo. :)

Consecuencias de ver Titanic

2009-06-15T12:49:00.004+02:00

Cuidadín con querer recrear uno mismo escenas de películas...

Bidrios.

2009-06-04T22:28:00.001+02:00

Si señor, buen eslógan!

Jodido Pablito de los cojones

2009-06-04T22:22:00.005+02:00

Pablito clavó un clavito... ¿Qué clavito clavó Pablito?
¡¡Este!!La madre que lo parió, así anduve unos cuantos kilómetros.
Cogí un martillo y con la "pezuña de cabra" lo saqué.
No perdía aire, menos mal. Fue una clavada superficial.

Un noche para no olvidar.

2009-05-29T08:15:00.003+02:00

El Barça de los récords añadió dos más anoche en la celebración del triplete: el de afonías provocadas en los aficionados y el de la magnitud alcanzada en la escala de Richter por el temblor causado por 98.000 aficionados saltando al mismo tiempo en las gradas del Estadi, posiblemente 100.000, pues ayer el control era complicado. Fue un terremoto de emociones que puso a prueba los cimientos del Camp Nou. Se movió todo. No sabe Piqué la que lió con su cántico del día del doblete: "¡Boti, boti, boti, madridista el que no boti!". Ayer lo entonaron los seguidores por iniciativa propia, con saltitos que hubieran 'acojonado' hasta a Norman Foster si ya hubiese llevado a cabo la remodelación.

Desde las 19 horas el Camp Nou se fue llenando de aficionados en una jornada de puertas abiertas, es decir, de 'tonto el último'... para no herir susceptibilidades. Fue un 'fiestón' que disfrutaron una amplia mayoría de 'no habituales' en el Estadi, gente que aprovechó su momento disfrutando como locos, como no podía ser de otra forma. La histérica espera se rellenó con el buen hacer del 'speaker', grupos musicales, olas y ensayos para la juerga posterior, como el del 'ziga-ziga' de Guardiola. Emotivo fue el himno del Barça cantado sin ayudas musicales, por un estadio entregado, tanto, que hasta cinco niños se extraviaron.

Los jugadores no llegaron hasta las 22.45 horas al césped tras la multitudinaria rúa por las calles de Barcelona. Primero entraron en el campo a la carrera por un córner, provocando el delirio, con Valdés, Xavi, Bojan, Jorquera y Víctor Sánchez al mando, cinco de la casa que conocen atajos. Tras ser llamados al orden, se fueron al vestuario y comenzó la locura colectiva, con Manel Vich dando paso uno por uno. Todos tuvieron su momento de gloria, con luces apagadas y un foco iluminando su camino. Iniesta y Valdés entraron con la Copa, Puyol y Xavi, con la Liga, Y Guardiola y Vilanova, con la 'orejuda'. Y con el 'We are the Champions' algunos tímpanos explotaron. Tras la vuelta de honor, los parlamentos y los fuegos artificiales, el 'Viva la vida' de Coldplay cerró una noche inolvidable.

Llevaban un día entero de juerga porque después de la conquista de un título como la Champions League vale todo. Había permiso para el cachondeo, para soltarse el pelo, pero cuando el técnico y sus jugadores cogieron el micrófono hablaron con el corazón a una afición que llevaba casi cuatro horas esperándoles en el Camp Nou.

Guardiola pidió cordura si en el futuro inmediato no se gana todo, quizás tiene miedo de que el barcelonismo se acostumbre mal. Luego dio las gracias a sus colaboradores, pidió un aplauso para los jugadores y se despidió "con una licencia: Ya la tenim aquí!, frase histórica que ya utilizó en 1992 en la celebración de la primera Copa de Europa, adaptación de otra grabada en la historia de Catalunya: el 'Ja soc aquí!' de Josep Tarradellas. Lástima que no se atrevió con el 'ziga-zaga' de la Recopa de 1997 porque el 'speaker' había estado ensayando con la afición previamente. Hubiera salido de maravilla.

Puyol agradeció el apoyo de la afición, "la mejor del mundo", e instó a la gente "a disfrutar la Champions League". También pronunció el 'Ja la tenim aquí' como capitán de un club "que ha hecho realidad un sueño".

Poco a poco fueron hablando la mayoría de jugadores, con Piqué de animador, aunque esta vez más comedido en sus cánticos. No hacía falta. Antes de la llegada del equipo ya hubo referencias al Madrid en las gradas sin necesidad de ayudas en el césped. Touré, que se había quedado 'mosqueado' por no poder hablar el día del doblete, se descubrió como un líder y fue de los más coreados con un "¡Touré, Touré!" rápido y enérgico que va para grito de guerra.

Valdés y Xavi arrancaron el sentimiento de lo seguidores, como Iniesta, que hizo un silencio tras el "visca el Barça y visca Catalunya!" para que la gente añadiera el "viva Fuentealbilla". Y lo logró porque entre Andrés y la afición hay química. Y de soso, nada.

Henry se metió al pueblo en el bolsillo al decir que "yatengo la copa que necesitaba en mi carrera, tras un año malo y otro muy bueno ya puedo decir que soy culé". Guddy apeló a que "soy un chico de pocas palabras" y se puso la mano en el corazón. Dani Alves, aclamadísimo, y Abidal apostaron directamente por el cachondeo. El francés se atrevió a imitar a Manel Vich con un "bona nit y benvinguts al Estadi". Y luego soltó un par de tacos, que siempre empatizan. Sylvinho emocionó mandando un beso a sus hijos. Eto'o se hizo de rogar pero arrancó "una sonrisa" y Messi, con una barretina y haciendo alguna 'ese', lo dio todo, al borde de la afonía, asustando a Guardiola al decir que "el año que viene lo vamos a ganar todo"

Pues sí, resulta que la perfección existe

2009-05-28T10:00:00.001+02:00

Tres títulos y porque no disputaba más. El Barça versión 2008-2009 queda para la historia, como recomposición acertada, debida a Guardiola, de aquel magnífico equipo que emergió hace cinco temporadas pero que flojeó al compás de la indisciplina y los caprichos. Ronaldinho fue el símbolo de lo mejor y lo peor de esos tiempos. Bastaron su salida, un par de retoques y el temple de Guardiola para cuajar en este equipo esplendoroso. El equipo de Xavi e Iniesta, ellos dos sobre todo. Los mismos que llevaron a España al título de la Eurocopa. Los gestores de este fútbol que puede con todo.

Empezó apretando el Manchester, hasta que Iniesta lo resolvió, con una arrancada de interior de los de antes, por el callejón del ocho, ganando terreno, intimidando, desdibujando las líneas rivales... Luego, en el momento justo, pase a Etoo, cuyo instinto explotó certeramente el alboroto. En la segunda mitad, un pase limpio de Xavi a la frente de Messi valió el otro gol. Dos a cero, resultado sobrio y contundente, resultado que explica la superioridad de un fútbol que nace en la cabeza y sale por los pies, un fútbol bonito, preciso, imposible de combatir. Un fútbol que nadie se puede negar a aplaudir.

Como tantos equipos ante este modelo de fútbol, ante ese tiqui-taca de Xavi, Iniesta y quienes les acompañen, el Manchester se perdió. No culpemos a Cristiano, por cierto, tan en boga en estos días. Él hizo casi todo lo peligroso de los suyos, mientras existieron o cuando pretendieron revivir. Se le vio rabiosillo, sí, metiéndose en entreveros, dejando un poco incluso la impresión de que ya piensa en madridista, pero fuera de eso no hay nada que reprocharle. Fue, simplemente, que el fútbol del Barça no tiene antídoto. Triplete, juego exquisito, cantera, Guardiola... La perfección. Pues sí, resulta que la perfección existe.

Campeones de la Champions League 2009 (3 de 3)

2009-05-28T08:29:00.003+02:00

¡¡¡Triplete!!!

El Barcelona cierra una temporada histórica en la que han conquistado el triplete tras imponerse al Manchester United (2-0) en la final de la Liga de Campeones con goles de Etoo y Messi. Los de Guardiola, que ya habían ganado Liga y Copa, suman en Roma su tercera Copa de Europa.

La ciudad eterna fue el escenario perfecto para coronar como emperador de Europa al FC Barcelona en su tercera Copa de Europa y, a la postre, dando a los púpilos de Guardiola un triplete histórico. Sí, así es, Copa, Liga y Champions. Menudo galardón para el mejor Barça de la Historia.

Sin aliento nos quedamos en el primer minuto del partido con el chutazo de Cristiano que rebotó en las manos de Valdés y que Piqué tuvo que despejar a córner. La tensión no tardó mucho a aflorar sobre el terreno de juego con el primer disparo del portugués, que se dedicó a buscar los tres palos de Víctor con agoniosa insistencia. Los recursos en ataque de Ferguson se produjeron en los pies de CR7, poca pólvora en la primera parte para los 'red devils' en esta final.

A la media hora el guión del partido se ajustó a lo que se había previsto horas antes, con un Barça mimando el balón ante un United muy peligroso al contraataque. El conjunto de Guardiola dominó el porcentaje de balón pero está superioridad no se tradujo en un control absoluto del partido. Todo lo contrario, ante el Barça estaba un ManU que conocía sus posibilidades. Quizás lo que no estaba sobre el papel era las dudas en la portería de Van der Saar. El holandés nada pudo hacer en el gol de Eto'o. El camerunés en el minuto 10 quebró a Vidic para inaugurar el marcador. La 'ley seca' de Samu en las últimas jornadas acabó con un regalo que cayó del cielo de Roma en forma de asistencia de Iniesta.

El jugador manchego se lesionó pero dijo que estaría en Roma y no sólo estuvo sino que demostró su categoría. Todos los focos encuadrados en el duelo Messi-Cristiano y apareció con modestia pero contundencia, asistiendo en el centro del campo azulgrana.

La segunda parte empezó con grandes ocasiones para el Barça. Primero, Henry que no supo matar una clara ocasión desde el extremo izquiero, y después Xavi, de falta al palo, tuvieron ocasión para rematar un partido. La emoción debía condicionar aún más el ritmo del partido entre los dos grandes equipos del continente. El Barça buscaba el triplete y el Manchester prolongar su reinado y por ello, los ingleses no bajaron jamás los brazos. Ese es el estilo de Ferguson, que rompió su centro del campo incorporando a Tévez y a Berbatov. Más madera, la guerra pedía más madera y el banquillo del United lo permite. La profundidad de las piezas de 'Sir Alex' no acaban en el once sino continúan más allá de la línea de cal.

Pero Pep Guardiola no se dejó impresionar por los diablos. El símbolo del barcelonismo moderno dio alas a un equipo de once ángeles para derrotar al poder rojo. La Premier ha copado las primeras plazas en la Champions pero el Sur también existe con un Barça que enamoró no sólo ante el Lyon, el Bayern y el Chelsea sino también contra el equipo de Manchester.

Los 'red devils' apretaron sus fuerzas en ataque pero cuando la defensa azulgrana, sublime durante todo el partido, no llegaba, Valdés puso sus guantes para evitar las oportunidades inglesas, que se pluralizaron en las botas de Rooney y Park. Eso no sirvió de nada. El Barcelona siguió controlando el partido y ampliando su ventaja con otro conexión espectacular: Xavi asistió para un inmenso Messi. La 'Pulga' se levantó y remató a los diablos con un segundo gol en el minuto 69.

Los pintamos demasiado temibles esos diablos que quisieron fastidiar el triplete azulgrana y que se encontraron con un equipo de ensueño. En los noventa, existió un 'Dream Team'. El Barça de Guardiola es el equipo del triplete.

¡Felicidades campeones!

Feisbuc...

2009-05-21T12:09:00.003+02:00

Ilustración perfectamente comparativa.

via | Himno canival

La vida...

2009-05-21T12:01:00.001+02:00

La vida resumida en cuatro botellas.

Dando ejemplo

2009-05-18T17:18:00.002+02:00

Dia de salón del Automóvil.
En la puerta, dos elementos de la Guardia Urbana de Barcelona, con sus respectivos corceles.
Y de regalo, un zurullo, con su respectivo mal olor y pésima imagen.

Luego hay que ser limpios, dar ejemplo y recoger las cacas de nuestros perros porque sino nos pueden propinar con una buena multa, sin hablar de tirar la basura a unas horas en concreto porque si te pillan, te cae otra buena sanción.
Pagando de más por tener un vehículo que contamine más. Sufriendo las velocidades variables para "ayudar al medio ambiente".
Eso sí, la autoridad que haga lo que le salga de sus santos cojones.

El globo de Germán

2009-05-18T17:04:00.004+02:00

¿Os acordáis de Germán, el del Gran Hermano?
Sí, aquel catalán hiperactivo de Sabadell que duró en la casa de Guadalix lo mismo que un costillar a Falete...

Bien, pues el otro día, paseando por la ciudad condal, me cruzo con una tienda con este curioso nombre:

¡AHORA LO ENTIENDO TODO! - exclamé - Ahora entiendo la razón de la hiperactividad, predisposición y poca vergüenza de este hombre.
Claro, siempre en un globo... ¡A saber lo que consumía!

Campeón de liga 08-09 (2 de 3)

2009-05-17T03:16:00.002+02:00

Barça, campeón de liga 08-09 sin jugar.

VILLARREAL-R.MADRID (3-2) Un gol de Capdevila en el último minuto tumba al Madrid y da la Liga al Barça. Triste choque de los blancos, sin fútbol ni orgullo.

El Barcelona es el nuevo campeón de Liga. Tres temporadas después de su último título liguero, el conjunto azulgrana se adjudicó su decimonoveno trofeo tras la derrota del Real Madrid en El Madrigal (3-2). En apenas cuatro días, los de Pep Guardiola han conquistado la Liga y la Copa del Rey. El día 27 en Roma, pueden lograr un triplete histórico para en el fútbol español si se imponen al Manchester United en la final de la Liga de Campeones.

Rey de Copas (1 de 3)

2009-05-14T00:48:00.001+02:00

El Barça logró con una superioridad insultante su primer título de la temporada tras imponerse al Athletic por 1-4 en la final de Mestalla. Los rojiblancos soñaron con alzar la Copa del Rey tras adelantarse en los primeros minutos con un gol de Toquero. Sin embargo, el Barça reaccionó y empató por mediación de Touré, que empañó un gran gol con dos cortes de manga en la celebración. En la segunda parte, Messi, Bojan y Xavi sentenciaron.

Tibidabo

2009-05-10T15:59:00.004+02:00

Raquel, Elena y dos calvos dándose un beso.

El ratón más horrible del mundo

2009-05-08T09:07:00.002+02:00

Además de ser feo (y hasta desagradable), el ratón viene con luces LED intermitentes (rojas, verdes, azules) que se iluminan al conectar el ratón, además de la posibilidad de elegir el "bicho" que lleva dentro: desde una araña a un escorpión pasando por escarabajos o cangrejos. Si aún así te interesa, está disponible en cnstylish.com. El ratón es el complemento perfecto para los correspondientes Dados colgados del monitor.

Nota: Si alguien encuentra algo mas feo que esto, que no dude en enseñárnoslo.

Cocinero, cocinero...

2009-05-08T08:48:00.003+02:00

Cocinero, cocinero enciende bien la candela
y prepara con esmero un arroz con habichuelas
cocinero, cocinero aprovecha la ocasión
que el futuro es muy oscuro,
que el futuro es muy oscuro,
ayyyyyyy, trabajando en el carbón.

Dedicado a Marc River, el futuro cocinero.
Canción: Antonio Molina - Cocinero

Ho haveu vist?

2009-05-07T12:21:00.004+02:00

Ave Barça, nos vamos a Roma.

2009-05-07T12:15:00.006+02:00

Un golazo de Andrés Iniesta en tiempo añadido, el primer disparo entre palos de su equipo en toda la noche, noqueó al Chelsea y alzó al Barcelona a la final de Roma. (1-1)

El pequeño Andrés nació iluminado y así se quedó, no hay más que verlo, con un don que no para de crecer. Ni siquiera necesita completar un gran partido para ser determinante. Sabíamos de su cambio de ritmo, de su conducción académica, de sus lecturas ejemplares. Pero lo del último mes y, en esencia, el milagro de Stamford Bridge le eleva al coto de los elegidos. Apareció en el último suspiro, cuando ya nadie lo esperaba, para colocar el esférico en la red, desde la frontal, acechando la escuadra, donde no llegaría Cech. En la media luna, cerca del cielo, tras recibir de Messi y tras pifia de Essien en un despeje franco.

Un gol inolvidable que evocó a aquel cabezazo de Bakero en Kaiserlautern, reafirma a Iniesta en lo más selecto del santoral blaugrana y enderezó una batalla durísima para los de Pep Guardiola, con Touré de central, Keita y Busquets en el medio, sin Henry, incapaces de hilar peligro entre la maraña defensiva de los locales, que ni quisieron ni necesitaron la pelota y el dominio territorial para no sufrir en defensa y disfrutar de las mejores ocasiones de gol.

Por si fuera poco, el Chelsea subrayó sus argumentos a las primeras de cambio. En el minuto nueve se estiró un poquito tras un pelotazo que bajó Drogba y al que sucedieron un par de pases con un minímo de sentido, hasta que el centro de Lampard y su rechace cayó en la órbita de Essien, que la empaló con todo justo bajo el travesaño.

Aturdido quedó el Barça, al que salvó Víctor Valdés en un doble duelo ante Drogba. En el primer acto desvió con la rodilla un falta lateral que fue un latigazo ciego, y en el segundo salvó un mano a mano ante el marfileño, que había mandado a pastar a Gerard Piqué.

Le costó encontrar desequilibrios potenciales al Barcelona, y durante muchos minutos se abrazó a la inspiración de Leo Messi, el único que parecía capaz de mellar en el entramado londinense. Además, el panorama pasó de azul oscuro a negro en el minuto 65. Drogba le ganó el salto a Piqué, y Anelka la carrera a Abidal, que se cruzó a sus espaldas y le sopló en el pescuezo. Roja.

El noruego Tom Henning merece párrafo aparte. Tan meticuloso fue en la expulsión de Abidal que luego obvió una mano de Piqué en el área, lugar de donde sacó una infracción de Alves en el primer acto. Se reclamaron varios penaltis en el área de Valdés y, en definitiva, le superó un partido bravo pero noble, en el que siempre anduvo con la sensación de ir debiendo algo a cada uno de los equipos. Se perderá, por cierto, Alves la final, ya que fue tarjeteado.

Con todo, no mató la eliminatoria el Chelsea, ni con los cambios en el tintero que se dejó Hiddink ni engarzando una contra con verdadera maldad. El castigo fue brutal, otra vez merodeando la gloria. Creía tenerlo todo bajo control mientras el diablo reía entre dientes, y otorgó una papeleta al desastre final. El moribundo Barça afiló su talento en la última bocanada, sin piedad. De la bota de Iniesta a la red que custodiaba Cech, aún con los guantes fríos. A los muchachos de Guardiola les espera el Manchester United en Roma tras sobrevivir en Londres a las condiciones más hostiles, sin centrales, sin brillo, con diez y con dolor. Dio igual, este Barcelona parece ennoviado con la eternidad.

"El sitio de los conocimientos"

2009-05-06T11:26:00.011+02:00

Recido un correo de esta índole:

El saludo, amigo.
Uno hombre me ha dado tuyo email. El ha dicho que buscas las relaciones a traves del Internet y quieres conocer la muchacha.
La primera vez conozco a traves del Internet, asi que no se de que comenzar +.Me llamo Olesya. A mi de 25 anos. Vivo en la ciudad Kazan, en Rusia. Tengo muchos amigos aqui en Kazan. Me gusta tener amistad y encontrar a los nuevos amigos.
Trabajo en el jardin botanico, y me gusta mi trabajo. Desde la infancia sonaba cuidar las plantas. Encuentro que en esto he realizado el sueno.
En el tiempo libre del trabajo estudio ingles y el espanol. El deporte - un de los componentes importantes de mi vida. Me mantengo en la forma buena fisica. Encuentro que para la muchacha esto es util. Espero tu esto estimaras sobre mis fotos siguientes.
Mi la muchacha sociable con el humorismo. Puedo ayudar, apoyar, comprender, la segunda mitad.
Busco al hombre para las relaciones serias.
Me gusta preparar la comida y seguir la economia. Puedo dar al hombre todo esto, con que el suena, dar el amor y la ternura, que es asi mucho en mi corazon, quiero querer y ser querido - pienso que este deseo de cualquier muchacha.
Espero que nuestro conocimiento traera a nosotros muchos instantes agradables, y podemos encontrarnos una vez. Seria contenta tener tal amigo como ti y espero que nuestra amistad tendra el desarrollo + Esto es poco sobre yo.
Si eras interesado por mi carta, escribe a mi email: afrodita.home2009@gmail.com

Esperare tu carta
Atentamente
Olesya.

Y de adjunto, me manda esta suculenta fotografía:

Caí en la trampa y le contesté:

Querida Olesya,
estás tremenda (o eso parece) pero por favor, aprende a escribir, que no cuesta nada.
¿¡¡25 anos tienes!!? ¿A cuantas orgías habrás podido asistir con 27 tiarrones bien dotados?
¿Teniendo 25 rectos, buscas amistad?
Para estudiar espanol en tu tiempo libre, no se nota, nena.
Puedes ayudar, apoyar, compreder... ¿Pero solo la mitad? ¡Vaya por Dios!
¿Encontrarnos una vez? Pues como no vengas tú aquí... porque a Rúsia va a ir tu p...

Y no he recibido respuesta alguna.

Lo triste de esto es que hay gente que aún se piensa que es cierto todo lo que ponen en este tipo de correo spam.
Así va el país. Así de llenos de mierda/basura/virus/troyanos están los PCs de la muchedumbre.

Gallumbos Ardidas

2009-05-05T19:53:00.002+02:00

A todas, eh! No se deje ni una!

¡Con dos cojones!

2009-05-05T15:51:00.005+02:00

La SGAE se lleva el 10% de un concierto benéfico organizado para ayudar a un niño enfermo

El pasado día 25 de abril se celebró en Roquetas de Mar (Almería) un concierto benéfico para Juanma, un niño de cinco años que padece síndrome de Alexander, una enfermedad neurodegenerativa que desemboca en la muerte.

Ante este hecho, los recaudadores de una SGAE sin escrúpulos han decidido sacar tajada de los 56.290 euros que se habían conseguido para luchar contra la dolencia de Juanma. Y eso que David Bisbal, protagonista del concierto, renunció a su caché en beneficio del pequeño y su familia.

info: tuexperto.com

Llegaron haciendo sonar sus huchas negras allí donde no había lucro y ahora se apresuran a meter un cuchillo por la ranura para salvar el saqueo. Rectifica la SGAE rauda y veloz, anunciando que devolverá el importe que cobró por el concierto benéfico de Juanma, un niño de cinco años aquejado del síndrome de Alexander.

La entidad gestora de los derechos de autor ha hecho propósito de enmienda y, en un comunicado, señala que "donará un importe equivalente a los derechos percibidos en el concierto a favor de Juanma López Fenoy". En total, 5.629 euros.

El cambio de parecer viene al caso después de que la SGAE obligara el pasado 16 de abril a la familia del pequeño a firmar un documento donde ésta se comprometía a dar el 10% de lo recaudado en el evento. El concierto tuvo lugar el sábado 25 de abril. El cantante David Bisbal renunció a su caché. Pero la SGAE estaba allí lista para embolsarse su parte.

El síndrome de Alexander es una enfermedad neurodegenerativa con una prevalencia bajísima: un caso entre un millón. En niños la esperanza de vida ronda los seis años. La familia del niño lleva recaudados más de un millón de euros para alimentar la única esperanza del pequeño: los 10 fármacos que se están elaborando en el Waisman Center, de EEUU. Desarrollar cada uno cuesta unos 170.000 euros. De ahí esta carrera loca de los padres (camionero y ama de casa) por salvar la vida del crío.

La nota de SGAE señala lo que sigue: "La actuación ha sido absolutamente respetuosa con la Ley de Propiedad Intelectual, que no permite la concesión de licencias gratuitas (...) Como se ha hecho en múltiples ocasiones, la solidaridad de los creadores hubiera sido posible si, con el tiempo suficiente para gestionarlo, los autores del repertorio interpretado durante el concierto hubieran podido optar por la cesión gratuita de sus legítimos derechos. De ese modo, esta polémica se habría evitado". Y deja clara una cosa: "Los socios de la SGAE creen en el derecho de autor solidario y responsable". Pues eso.

más info: elmundo.es

2 de Mayo: Día de la Comunidad de Madrid.

2009-05-05T15:40:00.006+02:00

Una imagen (bueno, dos) valen más que mil palabras.

El Barcelona humilló al Real Madrid en el Bernabeu en una noche para la historia (2-6).

Asido a la maestría de Xavi, que conectó con todos y gestó cuatro de los tantos, Henry encontró un filón a la espalda de Sergio Ramos. Antes, en la pizarra, Guardiola había clavado la primera pica. Un jaque en toda regla. Heinze fue titular por su supuesta capacidad para frenar a Leo Messi. Arrancó el partido y Messi se buscó la vida de falso delantero centro, con Eto’o sacrificado en el costado y con Heinze sin saber cómo ser útil en ningún momento. Además, sin una referencia clara, la rigidez de Cannavaro y Metzelder naufragó en mar abierto. Messi barrió todo el frente de ataque y picoteó con veneno en los momentos decisivos, porque tampoco le fijaron ni Gago ni Lass, en desventaja numérica en el centro del campo, con Xavi sentando cátedra e Iniesta custodiando la pelota y la gloria.

El único resquicio que encontró el Real fue zarandear a Abidal. Por ahí revoloteó Robben, que no pareció completamente recuperado de su dolencia muscular, y por ahí enlazó con Sergio Ramos en la jugada del primer tanto. Era el minuto 13 y el cabeceo de Higuaín adelantó a los blancos.

Sin tiempo para la serenidad, la batalla se encarriló por la senda del vértigo más frenético. El uno a cero encendió la mecha. Al cuarto de hora, entre Ramos y Cannavaro se coló por primera vez Henry, pero Eto’o no alcanzó su punterazo en el segundo palo. Era un aviso y una premonición. Leo Messi enganchó entre líneas y picó con precisión un pase filtrado a la carrera de Henry, que encontró la red ante Casillas.

Henry, al poco, aprovechó la ausencia de Ramos, hurgando en la herida, para limpiar a Lass y encarar a Cannavaro, que regaló una falta lateral junto a la cal. También el laboratorio le funcionó al Barcelona. Xavi enroscó a Puyol, que se zafó de Higuaín para rematar de testa, solo, y voltear el campeonato.

Un arrebato doble de Robben e Higuaín fue el último gesto de rabia de los locales. Respondió Valdés y ahí, en ese instante, murió el Real, se evaporó su coraje. El partido dejó de ser de ida y vuelta para discurrir por una sola dirección, la azulgrana. El Barça podía superar, a priori, en todo al Madrid menos en pasión y también en eso lo hizo. Los de Juande habían llegado al clásico con opciones gracias a su gigantesca fe, y la perdieron justo en el peor momento.

En el tercer tanto, el Barça castigó sin piedad un error de Lass en la salida. Robó Xavi y Messi la envió al rincón ante Iker, impotente de principio a fin.

Tras el intermedio, dos avisos de Iniesta y Henry precedieron al gol de Sergio Ramos, tras una rosca de Robben. Fue el gol de la incredulidad, no se lo creyó el Real y no tembló el Barça, que respondió firme una vez más, y esta vez de manera definitiva. Xavi, profundidad, Ramos, ausencia y Henry, puntería. Dos a cuatro.

El quinto y el sexto arribaron por inercia. Tampoco los cambios de Juande resolvieron ningún problema. La zaga del Real pasó de largo ante una maravilla de Xavi -¡vaya noche!-, que frenó, giró y habilitó a Messi, torero. El argentino sentó a Casillas y la empujó silbando. A poco del final, Piqué se unió al festín y, desnudando de nuevo a Cannavaro, rubricó una incursión de Eto’o.

Fue la victoria de un estilo, un himno evocador que retrata una manera de entender el fútbol y la vida. De Guardiola a Xavi e Iniesta, de Piqué a Henry pasando por Messi, el Barça tomó el Bernabeu sin traicionarse, siendo fiel a sí mismo. Fue el baile definitivo, campeón sin discusión posible, a falta de la consumación matemática. En el césped del Bernabeu el Barça encontró su cielo particular y confirmó, por si había dudas, lo que había tratado de hacer comprender al mundo durante toda la temporada. Que es el mejor equipo de España.

BCN quiere motoristas con menos alcoholemia

2009-05-05T15:18:00.005+02:00

El RACC apoya equiparar el límite etílico al de los conductores noveles para disminuir accidentes

El año pasado 21 personas murieron en el asfalto de Barcelona conduciendo. Todas iban en moto y el 42% había consumido alcohol o drogas.

Por eso el Ajuntament propone modificar el código de circulación para que la tasa máxima de alcoholemia (0,25) se equipare en estos vehículos al de los conductores noveles en sus dos primeros años al volante (0,15). Así lo expuso ayer el jefe de la Guàrdia Urbana, Xavier Vilaró, en el 16 Fòrum Barcelona de Seguretat Viària, dedicado este año a las motos.

Vilaró apostó por acuñar el término "violencia vial", porque estas actitudes "producen muertes", y recordó que en el 66% de siniestros con motos involucradas sus conductores han sido los responsables.

El presidente del RACC, Sebastià Salvadó, apoyó "sin duda" la propuesta del Consistorio si bien limitó a "un pequeño porcentaje" los conductores de motos "no responsables". Salvadó llamó a no "criminalizar" a este vehículo, sobre el que "descansa el modelo de movilidad de Barcelona", dijo, "sostenible y multimodal".

Sin embargo la opción de rebajar la tasa de alcoholemia no convence al director de la Dirección General de Tráfico. Para Pere Navarro las distintas limitaciones "confunden" a los conductores y es mejor homogeneizar los reglamentos.

Pero lo cierto es que las motocicletas -no los ciclomotores son el único vehículo que el año pasado creció en número de accidentes y en víctimas mortales (una más). Sus protagonistas siguen un mismo patrón: hombres, jóvenes, en las noches del fin de semana y tras consumir alcohol o drogas.

En el polo opuesto destaca el uso casi total (99,9%) del casco. De hecho, el año pasado se pusieron más multas por llevarlo mal puesto (1.429) que por no llevarlo (1.044).

info: adn.es

Ya es lo que faltaba. Barcelona es la segunda ciudad con más motos por habitante, ayudando eso a disminuir la congestión del tráfico y por consecuente, la contaminación. Eso no se valora.

Ya subieron impuestos de matriculación y ahora esto...¿Para qué? ¿Para ir "menos borracho" en moto que en coche?

¿Esas 21 personas que murieron en accidente de moto, fué su culpa?

Una vez más: Gràcies Barcelona!

Cómo ser Dj y evitar las peticiones.

2009-05-05T08:23:00.009+02:00

Cuantas veces se ha dado la situación de que eres estás pinchando temas en un local, y se te acerca la gente emocionada con lo que estás pinchando y te pide alguna canción que no pega ni con cola, y claro tienes que decirles algo. Puedes ser políticamente incorrecto, pero la educación para ti es un básico.

Entonces recurres a las 10 técnicas infalibles para evitar las peticiones:

“Yo soy el Dj de calentamiento” Con lo que explicas que simplemente estás caldeando el ambiente a otro Dj (que será el que pinchará la música que están pidiendo), aunque claro puede ser que nunca llegue, y el público lo espere pacientemente. Con esta excusa das esquinazo durante un rato a las peticiones. Después si no es verdad a lo mejor te toca lidiar para explicar porque sigues pinchando tu dos horas después.
“¿Hace cuanto que has llegado? La acabo de poner” Y respondan lo que respondan, puedes decirles justo la he puesto antes de que llegaras. Esa es de las que más suave dejan a la gente, pero tienes que estar preparado para contestar rápido a la siguiente petición con cualquiera del resto de excusas, porque hay gente que lleva alguna otra canción en mente reaccionan muy rápido.
“El Dj que pincha después de mí la pone fijo”. E incluso le puedes decir que te la escriba en un papel y que se la pasarás al siguiente Dj. Si ya te quieres “columpiar”, una vez salgas de la cabina le puedes decir a la persona del público, que vaya a recordárselo. Esa no es la mejor manera de hacer amigos, pero sí de devolver alguna mala pasada.
“El manager de la fiesta no me deja”. Este es otro ejemplo de cómo echar balones fuera y así culpar a otros. Puedes incluso añadir que estarías más que dispuesto a pinchar lo nuevo de la oreja de Van Goh, pero claro es una pena que no se pueda. Tampoco te pases con el discurso, que se pueden acercar a preguntar al manager y quejarse.
“Lo siento, se me ha roto el lector de CD’s o el PC”. Cualquier excusa vale para echar la culpa a la tecnología, y así decir que justo el tema que te están pidiendo lo tenías en ese medio y que no lo puedes reproducir.
“Claro, la pongo ahora mismo”. Esta la hemos utilizado/escuchado todos, es rápida, sencilla, directa y sin capacidad de réplica posible. La persona se queda contenta y se vuelve con su grupo de amigos. Y si se dan cuenta al rato de que no la has puesto, siempre puedes decir que es la siguiente y seguir como hasta ese momento.
“Si me das 50/100€ te pongo lo que quieras” Esto en España quedaría demasiado maleducado, y no creo que nadie se lo tomara en serio, aunque así fuera. Claro que ellos te ven como una gramola, así que nada tiene sentido ya para ti, y puedes soltar cualquier bordería.
Sentirse indispuesto. Siempre puedes decir a la vez que te están haciendo la petición que te estás encontrando mal, y que te tienes que ausentar por un momento. Esta excusa es de las peores y de las más cobardes. Pero tiene que haber un amplio abanico donde elegir.
“¿Cual? ¿Qué canción? Perdona no te oigo”. Esta depende de la disposición de la cabina del Dj, y de cómo esté la música de alta. Si lo repites un par de veces, la gente puede optar por abandonar su empresa, y dejarte en paz.
“No sabes quién soy? Soy Steve Angello“ (la gente debe saber que Angello protagonizó el incidente con Paris Hilton que terminó con un poco de violencia)

Vía (Traducción libre) | Beatportal

Te chare demenos

2009-04-29T23:01:00.003+02:00

Plasmó bien los sentimientos en su lienzo aladrillado, pero le faltó asistir a clase de lengua castellana.
Inescrutables son los caminos hacia el amor. No hay barreras ortográficas para demostrar lo que uno siente.

Ya es primavera en...

2009-04-29T15:37:00.002+02:00

Según Keli Forever:

"Hoy hemos tenido "show porno" en el parque, había una pareja, así, bien vestidos de oficina, que se han puesto ciegos en el banco...
Se nota que ha llegado la primavera, las cigüeñas anidan, las abejas van de flor en flor y las parejas follan en cualquier sitio."

Si es que la has clavado con esa última frase.

Por qué se quitó del Facebook.

2009-04-29T10:59:00.008+02:00

Hacía tiempo que quería escribir algo sobre le maravilloso mundo del Facebook (nótese la ironía). Pero buscando por la red, sin querer me he topado con el blog de cabezaBomba donde explica claramente por qué razón se dió de baja del Facebook.
Yo no lo hubiera dicho mejor, pero como me invade el gandulismo, con su permiso, (aunque no se lo haya pedido) os plasmo el texto:

"Porqué me quité del Facebook

Facebook es una divertida (no útil, ni imprescindible; simplemente divertida) herramienta para los que estamos lejos de casa y necesitamos a veces alguna dosis de información de las personas con las que teníamos relación en nuestro origen.

Yo he estado los últimos 4 o 5 meses usando el CaraLibro, y ya está bien. He llegado a la conclusión de que es mejor no formar parte de eso. Hay mucho que decir al respecto, todo el mundo tiene una opinión acerca de este portal, y desde luego hay millones de personas que lo usan (hay pocos conocidos míos que no estén ahí metidos), pero la mía personal es la siguiente.

Me quito de Facebook porque me convierte en un slogan, una frase que se supone que da mi estado de ánimo y que me reduce a una frase a la vista de los demás.

Me quito porque no le veo sentido a compartir videos de Youtube cuando puedo hacerlo en Youtube; no le veo sentido a hacerme “fan” de un escritor o una serie de televisión y ver de cuáles se hacen “fans” mis contactos.

Me quito de Facebook porque se supone que tengo 65 amigos cuando en realidad tengo 2.

Me quito porque es frívolo y porque todo lo convierte en iconos, creando tristes sustitutos virtuales para cosas como regalos o abrazos.

Me quito de Facebook porque aunque ponga altos niveles de privacidad, al fin y al cabo mis fotos y mis mensajes podrán verlos los “amigos” de mis “amigos” (que no tienen por qué ser mis amigos, al contrario de lo que decía la canción de Objetivo Birmania), y porque realmente estoy harto de la gente que utiliza el CaraLibro para cotillear porque sus tardes son aburridas. ¿Por qué tengo un blog, entonces?, os preguntaréis. Pues se da la circunstancia de que yo controlo este entorno al 100%. Lo que se ve y se oye aquí ha pasado el filtro de lo que puede hacerse público. Es decir, que no pienso usar Facebook para dejar un mensaje personal a uno de mis “amigos”, porque sé que terminará viéndolo algún otro ser humano. Además, ¡qué narices!, para éso está el e-mail.

Me quito porque la propia empresa (leed los Términos que firmáis al haceros una cuenta) se convierte en dueña de los derechos de uso de todo lo que pongo en su portal… y doy el siguiente consejo a quien le guste mucho este portal y lo use regularmente: No hagáis compras on-line mientras tengáis abierta la sesión de Facebook, y desconectaos o cerrad dicha sesión cuando terminéis de usarlo. Se han dado casos de publicidad en el portal basada en usos inmorales de la información que recopilan de todo lo que hacéis, decís o visitáis en internet.

Me quito porque si un día busco trabajo, el posible contratante va a mirar mi página en Facebook y, si bien no va a poder entrar, sí que puede ver quiénes son mis “amigos”, y pasará de incorporarme a su plantilla cuando vea los punks, los freaks, y otras lindezas humanas que tengo como contactos.

En resumen. Me quito de Facebook porque es superficial, frívolo, cotilla… es un Gran Hermano on-line, un medio de control de masas, un recurso para los que tienen discapacidades sociales o para aquellos que son extremadamente sociables y necesitan abarcar mucho y apretar poco. He visto gente con 400 amigos en CaraLibro.

¡Ah! Y también me quito porque estoy HARTO del Lil’ Green Patch, de la Guerra de Pandillas, de “devolver toques” y de escribir en Muros sin obtener respuesta.

En fin, aquí tenéis el enlace de unos chistes que me pasó en su día Absenta y que estaban cachondos: Facebook en el Jueves (buenisimo el que cuenta los mensajes tipo “a ver si nos vemos un día de estos” y dice que si no os véis es por algo, pero terminas poniendo “¡claro! cuando quieras”… o cuando habla de las fotos de “paisajes y cielos” que algunos cuelgan en los álbumes)"

Y no le falta razón, por eso (y por más razones) yo tampoco lo tengo.
¡¡Gracias cabezaBomba, por fín encuentro a alguien que piensa como yo!!
¡¡Estoy contigo tíooo!!

La familia es lo primero.

2009-04-29T08:19:00.003+02:00

Reconecta un usuario conciso y breve:
Usuario: ¿Está el técnico X?, se cortó la comunicación.
Usuario: Perdón, lo hacemos mañana, acaba de llegar mi familia....
Sesión finalizada.

¡Y se acabó, oye!

Makinando el pasado....

2009-04-28T18:02:00.002+02:00

Son dos videos del youtube.
Son dos bases makina con dos temas de dibujos animados de los 80-90.
Son dos señores bootlegs que hice hace años, allá por el 2003...

Webune Mix - I Need your d'Artacan

Webune Mix - Campeones in the Dark

¿Apitufados? Si, un poco... ¿y qué? ¡De eso se trataba!

Spam, spam, spam!

2009-04-28T12:08:00.003+02:00

Recibo un correo con estas magníficas recomendaciones.

Сломите барьеры пользовательского сопротивления

Поднимите с колен свой бизнес!

Рассылка - уникальный шанс проинформировать всю страну о ваших товарах и услугах.

К примеру вы занимаетесь недвижимостью. Мы - разосшлём ваши объекты по своим базам и вы получита массу звонков от интересующихся.

Владеем базами Украина - 12млн, Россия - 31 млн!

Стоимоть рассылки - 150 долларов

Sin duda, unos buenos consejos de algún ruso que me conoce.

Apagón Digital

2009-04-28T11:44:00.002+02:00

Conversación entre un técnico y un usuario:

Usuario: Tengo los datos del antivirus que tengo contratado y no consigo meterlos.
Técnico: De acuerdo voy a realizar una conexión remota y muéstreme por favor, el último correo que recibió con los códigos.
usuario: ¿Como lo hago si lo tengo apagado?
Técnico: ¿Qué tiene apagado?
Usuario: El correo.
Técnico: Bueno pues... enciéndalo, gracias.

¡Gracias Fran, por la anécdota y por tu sabiduría y paciencia!

Gay Gum

2009-04-28T09:00:00.002+02:00

Ya no saben que inventar...

¿Lo podrán mascar las chicas también?

Un, dos, los micrófonos...

2009-04-28T08:34:00.004+02:00

Conversación mantenida ayer durante la tarde entre un técnico y un usuario poco entendido:

Usuario: Quisiera saber con el messenger que tengo, como puedo tener en directo una conversación a voz, tambien quisiera saber que tengo que instalar o hacer para tener micrófono y tener conversación cuando estoy chateando.
Técnico: Para ello necesita tener instalado un micrófono.
Usuario: Que tengo que hacer para instalar el micrófono gratis o de pago, mejor gratis y después instalarlo por internet o por otro sitio?
Técnico: Lo primero que debe hacer es adquirir uno en cualquier tienda de suministros informáticos. Luego simplemente conectarlo al ordenador y normalmente se configura solo, en caso de no ser así. se configura con el mismo sistema operativo.
Usuario: En que sitio del ordenador? y que precio tienen?
Técnico: Lo especifican en el manual del microfono, son unos conectores redondos en al parte posterior de la torre, que son de color verde y rojo. Los precios varían dependiendo de la calidad y marca del producto.
Usuario: Uno ni malo ni bueno cuanto es aproximadamente para usuario de casa que no es para empresa ni oficina sino para casa y si vale para cualquier torre.
(...)

Deducimos pues, con grata sorpresa, que hay varios tipos de micrófonos.

Según el precio: 1. De pago (mensual, trimestral o anual) y 2. Gratis.
Según el tipo de instalación: 3. Instalados por internet y 4. Instalados por otro sitio. (Sí, pero ¿Cuál?)
Según la calidad: 5. Ni malos ni buenos. (Regulares...)
Según el que lo usa: 6. Para usuario de casa y 7. Para empresas y oficinas. (¿...?)
Y luego están los del SingStar. (Seguro que algún lumbreras lo habrá probado de conectar al PC)

Y es que cuando pasan estas cosas te dan ganas de levantarte de la silla, dirigirte a la pared maestra más cercana y empezar a dar cabezazos hasta sentir los primeros mareos y náuseas.

Lo que NO es un informático

2009-04-27T14:18:00.001+02:00

Reflexionando en mi puesto de trabajo mientras atendiendo día si, día también a inútiles y no tan inúlites “usuarios” de Windows me ha venido a la cabeza el siguiente texto.

Os invito a leerlo tranquilamente y a reflexionar sobre ello. Pensando en él la próxima vez que le pase algo a vuestro PC y tengáis que recurrir a vuestro “amigo informático”.

LO QUE NO ES UN INFORMATICO

- Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede hacer hasta un crío de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos peleones, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo.

- Un informático NO se dedica a programar el video, a arreglar mandos a distancia o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo.
- Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones:

a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de una empresa.

b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.

- Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en el Corte Inglés. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café.

- Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas.

Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas.

- Un informático NO tiene por que ser un friki. Andate con cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella de Havana Club añejo 7 años o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader.

- Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito.

Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.