miércoles, 29 de abril de 2009

Te chare demenos

Plasmó bien los sentimientos en su lienzo aladrillado, pero le faltó asistir a clase de lengua castellana.
Inescrutables son los caminos hacia el amor. No hay barreras ortográficas para demostrar lo que uno siente.

Ya es primavera en...

Según Keli Forever:

"Hoy hemos tenido "show porno" en el parque, había una pareja, así, bien vestidos de oficina, que se han puesto ciegos en el banco...
Se nota que ha llegado la primavera, las cigüeñas anidan, las abejas van de flor en flor y las parejas follan en cualquier sitio."

Si es que la has clavado con esa última frase.

Por qué se quitó del Facebook.

Hacía tiempo que quería escribir algo sobre le maravilloso mundo del Facebook (nótese la ironía). Pero buscando por la red, sin querer me he topado con el blog de cabezaBomba donde explica claramente por qué razón se dió de baja del Facebook.
Yo no lo hubiera dicho mejor, pero como me invade el gandulismo, con su permiso, (aunque no se lo haya pedido) os plasmo el texto:

"Porqué me quité del Facebook

Facebook es una divertida (no útil, ni imprescindible; simplemente divertida) herramienta para los que estamos lejos de casa y necesitamos a veces alguna dosis de información de las personas con las que teníamos relación en nuestro origen.

Yo he estado los últimos 4 o 5 meses usando el CaraLibro, y ya está bien. He llegado a la conclusión de que es mejor no formar parte de eso. Hay mucho que decir al respecto, todo el mundo tiene una opinión acerca de este portal, y desde luego hay millones de personas que lo usan (hay pocos conocidos míos que no estén ahí metidos), pero la mía personal es la siguiente.

Me quito de Facebook porque me convierte en un slogan, una frase que se supone que da mi estado de ánimo y que me reduce a una frase a la vista de los demás.

Me quito porque no le veo sentido a compartir videos de Youtube cuando puedo hacerlo en Youtube; no le veo sentido a hacerme “fan” de un escritor o una serie de televisión y ver de cuáles se hacen “fans” mis contactos.

Me quito de Facebook porque se supone que tengo 65 amigos cuando en realidad tengo 2.

Me quito porque es frívolo y porque todo lo convierte en iconos, creando tristes sustitutos virtuales para cosas como regalos o abrazos.

Me quito de Facebook porque aunque ponga altos niveles de privacidad, al fin y al cabo mis fotos y mis mensajes podrán verlos los “amigos” de mis “amigos” (que no tienen por qué ser mis amigos, al contrario de lo que decía la canción de Objetivo Birmania), y porque realmente estoy harto de la gente que utiliza el CaraLibro para cotillear porque sus tardes son aburridas. ¿Por qué tengo un blog, entonces?, os preguntaréis. Pues se da la circunstancia de que yo controlo este entorno al 100%. Lo que se ve y se oye aquí ha pasado el filtro de lo que puede hacerse público. Es decir, que no pienso usar Facebook para dejar un mensaje personal a uno de mis “amigos”, porque sé que terminará viéndolo algún otro ser humano. Además, ¡qué narices!, para éso está el e-mail.

Me quito porque la propia empresa (leed los Términos que firmáis al haceros una cuenta) se convierte en dueña de los derechos de uso de todo lo que pongo en su portal… y doy el siguiente consejo a quien le guste mucho este portal y lo use regularmente: No hagáis compras on-line mientras tengáis abierta la sesión de Facebook, y desconectaos o cerrad dicha sesión cuando terminéis de usarlo. Se han dado casos de publicidad en el portal basada en usos inmorales de la información que recopilan de todo lo que hacéis, decís o visitáis en internet.

Me quito porque si un día busco trabajo, el posible contratante va a mirar mi página en Facebook y, si bien no va a poder entrar, sí que puede ver quiénes son mis “amigos”, y pasará de incorporarme a su plantilla cuando vea los punks, los freaks, y otras lindezas humanas que tengo como contactos.

En resumen. Me quito de Facebook porque es superficial, frívolo, cotilla… es un Gran Hermano on-line, un medio de control de masas, un recurso para los que tienen discapacidades sociales o para aquellos que son extremadamente sociables y necesitan abarcar mucho y apretar poco. He visto gente con 400 amigos en CaraLibro.

¡Ah! Y también me quito porque estoy HARTO del Lil’ Green Patch, de la Guerra de Pandillas, de “devolver toques” y de escribir en Muros sin obtener respuesta.

En fin, aquí tenéis el enlace de unos chistes que me pasó en su día Absenta y que estaban cachondos: Facebook en el Jueves (buenisimo el que cuenta los mensajes tipo “a ver si nos vemos un día de estos” y dice que si no os véis es por algo, pero terminas poniendo “¡claro! cuando quieras”… o cuando habla de las fotos de “paisajes y cielos” que algunos cuelgan en los álbumes)"


Y no le falta razón, por eso (y por más razones) yo tampoco lo tengo.
¡¡Gracias cabezaBomba, por fín encuentro a alguien que piensa como yo!!
¡¡Estoy contigo tíooo!!

La familia es lo primero.

Reconecta un usuario conciso y breve:
Usuario: ¿Está el técnico X?, se cortó la comunicación.
Usuario: Perdón, lo hacemos mañana, acaba de llegar mi familia....
Sesión finalizada.

¡Y se acabó, oye!

martes, 28 de abril de 2009

Makinando el pasado....

Son dos videos del youtube.
Son dos bases makina con dos temas de dibujos animados de los 80-90.
Son dos señores bootlegs que hice hace años, allá por el 2003...

Webune Mix - I Need your d'Artacan

Webune Mix - Campeones in the Dark

¿Apitufados? Si, un poco... ¿y qué? ¡De eso se trataba!

Spam, spam, spam!

Recibo un correo con estas magníficas recomendaciones.


Сломите барьеры пользовательского сопротивления


Поднимите с колен свой бизнес!

Рассылка - уникальный шанс проинформировать всю страну о ваших товарах и услугах.

К примеру вы занимаетесь недвижимостью. Мы - разосшлём ваши объекты по своим базам и вы получита массу звонков от интересующихся.

Владеем базами Украина - 12млн, Россия - 31 млн!

Стоимоть рассылки - 150 долларов


Sin duda, unos buenos consejos de algún ruso que me conoce.


Apagón Digital

Conversación entre un técnico y un usuario:

Usuario: Tengo los datos del antivirus que tengo contratado y no consigo meterlos.
Técnico: De acuerdo voy a realizar una conexión remota y muéstreme por favor, el último correo que recibió con los códigos.
usuario: ¿Como lo hago si lo tengo apagado?
Técnico: ¿Qué tiene apagado?
Usuario: El correo.
Técnico: Bueno pues... enciéndalo, gracias.

¡Gracias Fran, por la anécdota y por tu sabiduría y paciencia!

Gay Gum

Ya no saben que inventar...









¿Lo podrán mascar las chicas también?

Un, dos, los micrófonos...

Conversación mantenida ayer durante la tarde entre un técnico y un usuario poco entendido:

Usuario: Quisiera saber con el messenger que tengo, como puedo tener en directo una conversación a voz, tambien quisiera saber que tengo que instalar o hacer para tener micrófono y tener conversación cuando estoy chateando.
Técnico: Para ello necesita tener instalado un micrófono.
Usuario: Que tengo que hacer para instalar el micrófono gratis o de pago, mejor gratis y después instalarlo por internet o por otro sitio?
Técnico: Lo primero que debe hacer es adquirir uno en cualquier tienda de suministros informáticos. Luego simplemente conectarlo al ordenador y normalmente se configura solo, en caso de no ser así. se configura con el mismo sistema operativo.
Usuario: En que sitio del ordenador? y que precio tienen?
Técnico: Lo especifican en el manual del microfono, son unos conectores redondos en al parte posterior de la torre, que son de color verde y rojo. Los precios varían dependiendo de la calidad y marca del producto.
Usuario: Uno ni malo ni bueno cuanto es aproximadamente para usuario de casa que no es para empresa ni oficina sino para casa y si vale para cualquier torre.
(...)

Deducimos pues, con grata sorpresa, que hay varios tipos de micrófonos.
  • Según el precio: 1. De pago (mensual, trimestral o anual) y 2. Gratis.
  • Según el tipo de instalación: 3. Instalados por internet y 4. Instalados por otro sitio. (Sí, pero ¿Cuál?)
  • Según la calidad: 5. Ni malos ni buenos. (Regulares...)
  • Según el que lo usa: 6. Para usuario de casa y 7. Para empresas y oficinas. (¿...?)
  • Y luego están los del SingStar. (Seguro que algún lumbreras lo habrá probado de conectar al PC)
Y es que cuando pasan estas cosas te dan ganas de levantarte de la silla, dirigirte a la pared maestra más cercana y empezar a dar cabezazos hasta sentir los primeros mareos y náuseas.

lunes, 27 de abril de 2009

Lo que NO es un informático

Reflexionando en mi puesto de trabajo mientras atendiendo día si, día también a inútiles y no tan inúlites “usuarios” de Windows me ha venido a la cabeza el siguiente texto.

Os invito a leerlo tranquilamente y a reflexionar sobre ello. Pensando en él la próxima vez que le pase algo a vuestro PC y tengáis que recurrir a vuestro “amigo informático”.

LO QUE NO ES UN INFORMATICO

- Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede hacer hasta un crío de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos peleones, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo.

- Un informático NO se dedica a programar el video, a arreglar mandos a distancia o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo.
- Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones:

a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de una empresa.

b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.

- Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en el Corte Inglés. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café.

- Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas.

Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas.

- Un informático NO tiene por que ser un friki. Andate con cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella de Havana Club añejo 7 años o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader.

- Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito.

Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.

Orden Pildoras de Farmacias en Linea

Es pronto. Casi con los ojos cerrados reviso el correo. Me encuentro este curioso e-mail:

Orden Pildoras de Farmacias en Linea
Estos medicamentos son realmente lo mejor de lo que podria suceder a mi!
Acabo de ordenar a la farmacia y despues de unos pocos dias, todo estaba alli!
Trab
ajamos sin esperar! Usted y para obtener lo que necesitan. Es muy facil con nosotros.
http://pagina-web-que-no-voy-a-publicitar

¿Estos medicamentos son realmente lo mejor de lo que podria suceder a mi!? ¿Quééé?
¿Acabas de ordenar a la farmacia? Y que, ¿todo estaba en órden?
¿Después de unos días, todo estaba allí? ¿Allí, dónde? ¿En la farmacia?
¿Trabajáis sin esperar? ¿Sin esperar a quién? ¿Sin esperar el qué? ¿Un sueldo digno?
¿Usted y para obtener lo que necesitan? ¿Cómoooo?

No, gracias. No necesito píldoras y mucho menos que me lo publiciten por correo electrónico y además chapuzamente traducido.

Durante la mañana de hoy recibo otro correo con las mismas intenciones:

Gran caracter, el buen Carisma. Mi Farmacia Ayuda
El servicio es muy importante para nosotros. Orden sin preocupaciones, simplemente todo lo que necesita a las drogas! Se obtiene!
Ha nunca en una farmacia ordenado en la Internet? ?Es facil! Trate de nosotros, que estaremos encantados!
http://tampoco-voy-a-desvelar-la-web

No, sigo sin necesitar ordenar drogas. Ni alfabéticamente, ni por el color del compuesto químico. Y no, nunca en una farmacia ordeno en la internet, por muy fácil que sea.
En fin, drogas no, y menos por e.mail.

PD: ¡¡Viva el Spam!!

domingo, 26 de abril de 2009

Buenafuente en el aire


Quiero inagurar este/mi blog escribiendo sobre el último libro de Andreu Buenafuente, con la colaboración de César Núñez: BUENAFUENTE EN EL AIRE.

César es el fotografo y Andreu el autor de los comentarios.

No es el típico libro de monólogos del humorista sino que es un recogido de 11o de sus invitados, fotografiados y con comentario.

Se lee rápido, ya que de texto no tiene mucho, pero la calidad de las instantáneas es inmejorable. Estupendo para tenerlo y hojearlo de vez en cuando y poder disfrutar así de 110 personajes como nunca nos los hubieramos imaginado.

100% recomendado para quien es fiel seguidor de Buenafuente.

Tuvimos la suerte de que nos lo pudieran firmar en la diada de Sant Jordi 2009. Por lo que quiero agradecerles esa doble dedicatoria y esa fotografía que guardamos como recuerdo, que además me sirve de punto de libro.

+ info: www.andreubuenafuente.com
www.lafabrica.com/index.php?libro=479